Для ВСЕХ автомобилистов Украины после 17.11.2008 посвящается-советы адвоката

Спасибо адвокату Вадиму Володарскому, спасибо любимому другу, который дал это почитать, спасибо той стране, в которой Мы живём...

В свете принятия нового закона о нарушениях ПДД хочется более подробно поговорить о том как себя вести при остановке вас ГАИ. Что нужно делать и что не нужно делать общаясь с госавтоинспектором.

Существует два варианта остановки ГАИ - за нарушение и “просто так” - проверка документов, дыхните и т.п. Рассмотрим эти варианты.

Вариант первый: едем с утра на работу, стоит патруль и “косит” - тормозит всех подряд, проверяет документы, “дыхните” и т.п. Останавливают. Стандартная ситуация : бур-бур-бур, инспектор Петренко, Ваши документы. Наши действия :

1. Никогда не выходим из машины. У инспектора ГАИ нет права это требовать. Он (если сильно умный) может вспомнить, что он работник милиции, и согласно закона Украины “О милиции” мы должны выполнять законные требования работника милиции. Мы указываем на то, что в данной фразе ключевое слово “законные”. Вывод: из машины не выходить, говорить через опущенное стекло.

2. Мы имеем право убедиться (перед тем как дать свои документы), что этот инспектор действительно является работником ГАИ. Мало ли кто может форму и жезл где взять. Поэтому ссылаясь на ст.5 закона “О милиции” ТРЕБУЕМ предъявить удостоверение работника милиции. Очень желательно ФИО и номер удостоверения переписать. Это даст понять инспектору, что в случае чего мы точно знаем, на кого конкретно жаловаться. Кроме того, очень желательно сверить лицо в удостоверении с “оригиналом”. Они ж это делают когда смотрят наши права? Вот и мы сделаем.

3. Согласно закона Украины “О дорожном движении” мы имеем право знать, по какой причине нас остановили. ТРЕБУЕМ сказать причину остановки. Помним, что “проверка документов” - это не причина, а желание инспектора. Проверка документов - процедура для нас унизительная, она отнимает наше время и нервы. Если бы нас под домом каждое утро останавливал ППСник и просил предъявить документы - мы б обиделись? Вот на работника ГАИ мы тоже обижаемся, зачем нас отвлекать, если мы ничего не нарушили. В последнее время модным среди работников ГАИ стали такие причины остановки :

а) Вы не пристегнуты. Нарушение 100%. Советую всем пристегиваться ВСЕГДА. Я сам так делаю, и у меня не возникает проблемы, какой скрепкой куда совать, чтоб проклятый датчик не пищал. А на самом деле однажды это спасет жизнь. И у ГАИ меньше поводов для остановки.

б) Операция “Зброя-Выбухивка”. Это хорошая отмазка, но не имеющая, как правило, ничего общего с реальностью. Как устанавливается: звоним в телефон доверия ГАИ (в каждом городе свой, инспектор вообще-то должен его Вам дать, если попросите) и говорим, что там-то и там-то стоит патруль, говорит что проводит операцию, а у нас подозрения что это не так. Вопросы у инспекторов заканчиваются, как правило, сразу же.

в) Характер Вашего движения вызвал подозрение что Вы нетрезвы, поэтому “дыхните”. Отвечаем, что дышать инспектор будет дома на жену, в трубочку они тоже подышат все вместе, а мы будем проходить экспертизу ТОЛЬКО в наркологии, куда поедем ТОЛЬКО на их машине и ТОЛЬКО за их счет. Кроме того, намекаем, что потерянное время будет указано в жалобе в прокуратуру, а данные инспектора у нас записаны. Желание у них, как правило, сразу отпадает (кроме случаев, если Вы действительно пьяны).

4. Иногда у инспекторов возникает желание “откройте багажник”. Помним, что это ПРОСЬБА, а не требование. Требовать такие вещи у них нет законного права. Они могут провести только внешний осмотр, а не обыск. Они законно даже открыть дверь машины не могут - это уже обыск. Тем более бардачок, салон, багажник. Существуют варианты, когда они стоят вместе с “Беркутом” и проводят действительно какие-то операции. Требуют провести обыск багажника. Помним, что они там могут “найти” что-то, чего там никогда не было, например укроп, завернутый в газету “Сельская жизнь”. Поэтому ТРЕБУЕМ составить сперва протокол об административном задержании и обыске в присутствии двух понятых, а потом уж открываем багажник. Как правило, после Ваших законных требований, желание осматривать багажник отпадает.

5. Помним, что по Конституции у нас в Украине один государственный язык, поэтому в случае невежливого общения с Вами, мы имеем полное право упереться и сказать “Я вас не розумию” (актуально для восточных регионов). Сам так часто делаю, помогает.

6. Помним, что инспекторы часто сами нарушают Закон. Например, работают в “нерабочее время”, поэтому учимся всегда обращать внимание на :

а) Есть ли у инспектора жетон? Если нет, то почему? А должен же быть!

б) На каком авто стоит инспектор? Если это авто частное, то почему? Кому оно принадлежит? Инспектор не обязан давать Вам ответы на вопросы, но мы ж можем и через прокуратуру поинтересоваться, о чем инспектору и сообщаем.

в) Обращаем внимание на то - есть ли на их машине техосмотр? А я вам скажу, что ГАЙцы на частных авто часто без техосмотра. Обращаем на это внимание инспектора и снова вспоминаем про прокуратуру.

г) Помним про телефон доверия, мы можем позвонить туда с мобильного всегда и указать на наши подозрения. Выводы: если все делать по закону, то останавливая нас, инспектор тратит своего времени не меньше, чем Вашего, а нервов, пожалуй, даже больше. И чем больше будет встречаться им таких “умных” на дороге, тем реже они этих “умных” будут тормозить. Меня, например, уже практически никогда не тормозят. Попробуйте хотя бы раз процедуру полностью: посмотреть внимательно его документы, жетон, обратить внимание на их автомобиль, поинтересоваться причиной остановки, позвонить в тел. доверия. Через неделю Вашу машину будут в страшном сне видеть все гайцы Вашего города.

Вариант второй: остановка за нарушение.

1. Никогда не даем денег гайцам. Помним, что когда Вы даете денег гайцу, Вы, во-первых, сами нарушаете закон - даете ВЗЯТКУ ДОЛЖНОСТНОМУ ЛИЦУ ПРИ ИСПОЛНЕНИИ. Во-вторых, Вы перечёркиваете все, что было написано мной выше. Закон более не на Вашей стороне. И вообще, не за что ему давать денег - он Вам и так сделать ничего не может. Не нервничаем, ведем себя вежливо и спокойно.

2. Аналогично варианту первому, из машины не выходим, предлагаем писать протокол, на их приглашения в их машину - отказываемся. Не имеют права требовать.

3. После составления протокола ВНИМАТЕЛЬНО его читаем. Все ли графы заполнены? Правильно ли все указано?

4. В протоколе есть три места для подписи: под нарушением, под комментарием и под тем, что со ст.63 Конституции и ст. 268 КоАП нас инспектор ознакомил. ТРЕБУЕМ ознакомить. Советую предварительно с ними самому ознакомиться, чтобы отличать блеяние инспектора от закона. Помним, что украинское законодательство на украинском языке, блеяние про права и обязанности на русском пусть рассказывают россиянам заезжим. А мы требуем на гос. языке (актуально для восточных регионов). В случае, когда инспектор не знает законов и не может ознакомить с вышеуказанными статьями - пишем об этом в комментариях к протоколу. Под разъяснением статей подпись НЕ СТАВИМ.

Статья 268 КУоАП:
(Положення частини першої статті 268, за яким обмежується
право на вільний вибір особою, яка притягається до адміністративної відповідальності, як захисника своїх прав, крім адвоката, іншого фахівця у галузі права, який за законом має право на надання правової допомоги особисто чи за дорученням юридичної особи втратили чинність як такі, що є неконституційними на підставі Рішення Конституційного Суду N 13-рп/2000 ( v013p710-00 ) від 16.11.2000 ) Особа, яка притягається до адміністративної відповідальності має право: знайомитися з матеріалами справи, давати пояснення, подавати докази, заявляти клопотання; при розгляді справи користуватися юридичною допомогою адвоката, іншого фахівця у галузі права, який за законом має право на надання правової допомоги особисто чи за дорученням юридичної особи,
виступати рідною мовою і користуватися послугами перекладача, якщо не володіє мовою, якою ведеться провадження; оскаржити постанову по справі. Справа про адміністративне правопорушення розглядається в присутності особи, яка притягається до адміністративної відповідальності. Під час відсутності цієї особи справу може бути розглянуто лише у випадках, коли є дані про своєчасне її сповіщення про місце і час розгляду справи і якщо від неї не надійшло клопотання про відкладення розгляду справи.

При розгляді справ про адміністративні правопорушення, передбачені частиною першою статті 44, статтями 51, 146, 160, 160-2, 173, частиною третьою статті 178, статтями 185, 185-1, частиною першою статті 185-3, статтями 185-7 і 187 цього Кодексу, присутність особи, яка притягається до адміністративної відповідальності, є обов’язковою. У разі ухилення її від явки на виклик органу внутрішніх справ або судді районного, районного у місті, міського чи міськрайонного суду цю особу може бути органом внутрішніх справ (міліцією) піддано приводу.

Законами України може бути передбачено й інші випадки, коли явка особи, яка притягається до адміністративної відповідальності, в орган (до посадової особи), який вирішує справу, є обов’язковою.
(Стаття 268 із змінами, внесеними згідно з Указами ПВР N 316-11 від 29.05.85, N 4452-11 від 21.08.87, N 7445-11 від 27.04.89, N 8918-11 від 07.03.90, N 9166-11 від 04.05.90, N 647-12 від 18.01.91, Законами N 386/96-ВР від 01.10.96, N 2342-III від 05.04.2001, N
2635-IV від 02.06.2005)

статья 63 конституции Украины:
Лицо не несет ответственности за отказ давать показания или объяснения в отношении себя, членов семьи или близких родственников, круг которых определяется законом.
Подозреваемый, обвиняемый или подсудимый имеет право на защиту.
Осужденный пользуется всеми правами человека и гражданина, за исключением ограничений, определенных законом и установленных приговором суда.

5. В комментариях ВСЕГДА пишем фразу “С протоколом не согласен, ничего не нарушал, аргументы приведу в суде”. Даже если нарушал и согласен. Это нам поможет в дальнейшем. Выдам небольшую тайну: за каждый “несогласный” протокол инспекторов заставляют писать пояснения, либо просто дрюкают, поэтому многие такие протоколы не доезжают дальше машины инспектора.

6. В случае превышения скорости помним, что на приборе не написано, что это МОЯ скорость. Доказать это невозможно без видео. А видео, как и другой техники, у них нет.

7. Помним, что в нашей стране виноват я или нет - решает НЕ инспектор, а СУД. Поэтому инспектора не боимся, спорим. Помним, что забрать права у них полномочий нет, забрать номера у них полномочий нет, забрать машину у них полномочий нет. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, кроме отсутствия техосмотра. В таком случае - на штрафплощадку. Поэтому за прохождением техосмотра следим. Рассказы про “щас заберу права”, “сниму номера”, “машину на штрафпрощадку” - это запугивание, о чем не забываем указать в протоколе. Даже если Вы едете без документов или машина не Ваша.

8. Также на забываем указать в протоколе номер и марку автомобиля, на котором стоял инспектор (если автомобиль частный). Аналогично с техосмотром на его автомобиле. Перед законом все равны, и работники ГАИ тоже должны проходить техосмотр, а эксплуатировать автомобиль без него не имеют права.

9. Есть такой вариант, что инспектор, почуяв неладное, НЕ ДАЕТ Вам протокол, чтоб Вы туда не написали “лишнего”. Помним, что это незаконно, ТРЕБУЕМ протокол для подписи и комментариев. В случае отказа - звоним в телефон доверия и жалуемся. Выводы: да, такое оформление занимает больше времени, чем дать десятку, но имеет ряд преимуществ :

а) это ЗАКОННО

б) это заставит гайцов запомнить Вашу машину и больше ее не тормозить от греха подальше

в) увеличивая количество людей, которые не бегут с трясущимися руками к инспектору с “десяточкой”, мы заставляем их РАБОТАТЬ ПО ЗАКОНУ, а не отжирать пузо и отрабатывать рефлекс выбрасывания жезла.

Теперь по протоколам. Если протокол даже доходит до суда, то суд, как правило, не присылает повестку, либо присылает без уведомления, что равносильно неприсыланию. Не уведомив Вас о заседании суда, суд нарушает ст. 268 КоАП, чем делает свое решение незаконным и дает Вам возможность через прокуратуру его опротестовать. А учитывая, что срок административной ответственности всего 2 месяца, то даже если Вы были 100 раз неправы, судить Вас заново уже невозможно по закону. То же касается квитанций из исполнительной службы: они все по НЕЗАКОННЫМ решениям суда. Через прокуратуру опротестовываем с просьбой закрыть исполнительное производство, что прокуратура также делает на “ура”.

Ну и в завершение: не нужно быть адвокатом, чтоб знать свои права. Знание же своих прав дает нам множество преимуществ. Инспекторы ГАИ нарушают закон так же, как и мы. Простой пример: они стоят и курят в общественном месте. Кто-то пробовал им сделать замечание? Попробуйте - не пожалеете!

По некоторым из этих статей и пунктов с вступлением в действие новых штрафов за нарушение ПДД может и не получиться так "красиво" как написано. Будем пробовать.



А это памятка, что должен знать автомобилист о своих правах и обязаностях, будучи при исполнении своего гражданского долга на дороге)))
РАСПЕЧАТАТЬ И ПОЛОЖИТЬ В БАРДАЧОК

В преддверии повышения (неслабого!) штрафов за нарушения ПДД с 17 ноября 2008 года:
Хорошим дополнительным аргументом в Вашу пользу может стать ваша аудио/видео запись вашего общения с ИДПСом по следующему сценарию..
Памятка в "бардачок"
1. По требованию работника милиции (инспектора дорожно-патрульной службы) остановиться с соблюдением требований Правил дорожного движения (ПДД).
2. Не выходить из машины. Ни один нормативно-правовой акт водителя к этому не обязывает.
3. На безлюдной дороге (в темное время суток) опустить дверные фиксаторы вниз.
4. Разговаривать с работником ГАИ через слегка приопущенное стекло.
5. Выслушать (как правило) невнятное представление работника ГАИ, в котором он обязан назвать свою фамилию и звание (основание - ч. 2 ст. 5 Закона "О милиции").
6. Переписать номер жетона работника ГАИ.
7. Узнать причину остановки (основание - пп. "в" п. 2.14 ПДД).
8. При обвинении в нарушении ПДД, уточнить соответствующий пункт ПДД и статью КоАП.
9. НЕ СОГЛАШАТЬСЯ с заявленным нарушением и изложить свою точку зрения (отсутствие нарушения) на ваши действия на дороге с ссылкой на соответствующие пункты ПДД.
10. При игнорировании ваших аргументов и в случае проявления первых признаков невежливого отношения потребовать предъявить служебное удостоверение (основание - ч. 2 ст. 5 Закона "О милиции"). Фамилию, имя, отчество, звание и должность из удостоверения переписать на лист бумаги для возможной подачи жалоб в прокуратуру, суд, отдел внутренних расследований и четко озвучить данные намерения.
11. Еще раз четко заявить о своем НЕСОГЛАСИИ с нарушением и САМОСТОЯТЕЛЬНО предложить составить АДМИНПРОТОКОЛ в 2-х экземплярах и выдаче его Вам для последующего обжалования его в суде и т.д. (ст. 258 КоАП), а не только получить постановление об админнарушении.
12. Напомнить о существовании уголовной ответственности по ст. 366 УК «Службове підроблення» при составлении протокола.
13. И только после этого передать документы на право управления транспортным средством над приопущенным оконным стеклом.
14. При требовании предъявить содержимое багажника (либо салона) потребовать пояснения причин досмотра транспортного средства (основание - пп. "в" п. 2.14 ПДД).
15. Услышать невнятные пояснения, сопровождающиеся настойчивыми требованиями выйти из машины и открыть багажник автомобиля.
16. Разъяснить работнику ГАИ, что досмотр транспортных средств проводится только в случаях административного задержания и задержания лиц, подозреваемых в совершении преступления.
17. Услышать напутствие: "Щасливої дороги".
Если напутствие, указанное в п. 17, не услышано:
18. Предложить составить протокол админзадержания либо протокол задержания по подозрению в совершении преступления.
19. Потребовать разъяснить (зачитать) права задержанного лица и вручить их разъяснение в письменном виде (основание - ч. 8 ст. 5 Закона "О милиции").
20. Услышать напутствие: "Щасливої дороги".
Если напутствие, указанное в п. 20, не услышано:
21. Позвонить по телефону доверия Департамента ГАИ МВД Украины (044) 272-46-59 (который заранее должен быть записан в память мобильного телефона) и сообщить о попытке провести незаконный досмотр транспортного средства. Кроме указанного рекомендуется иметь телефоны доверия управлений ГАИ областей, городов Киева и Севастополя, которые можно увидеть на официальном сайте Департамента ГАИ МВД Украины.
22. "Додавить" вежливым предложением вскрыть багажник самостоятельно.
23. Предупредить, что все действия, которые собирается осуществить ИДПС своими руками, требуют присутствия двух понятых и обязательного составления протокола досмотра, осмотра либо обыска (основание - ч. ч. 4, 5 ст. 264 КоАП, ст. ст. 181, 188, 190, 191 УПК).
24. Обжаловать действия работников ГАИ в прокуратуру (суд), подать заявление в отдел внутренних расследований..
PS: Ни гвоздя вам, ни жезла!

Краткий курс об Украине - это так, для тех кто не знает

Столица: г. Киев;

Государственный язык: украинский;

Площадь: 603,7 тыс. кв. км;

Население: 48,5 млн. человек;

Валюта: гривна;

Выход к морю: Черное и Азовское море;

Страны-соседи: Российская Федерация, Беларусь, Польша, Словакия, Венгрия, Румыния, Молдова.

Украина по территории является одной из крупнейших европейских стран, а в украинских Карпатах находится географический центр Европы.


В состав Украины входят 24 области и Автономная Республика Крым. Общее количество городов на 2006 год составило 454, крупнейшие из них – Киев (население 2,6 млн. человек), Харьков (1,6 млн.), Днепропетровск (1,1 млн.), Одесса (1,1 млн.), Донецк (1,1 млн.) и Львов (802 тыс.). В Украине проживают представители 126 национальностей: украинцев – почти 80%, остальные – русские, белорусы, румыны, греки, татары, евреи, немцы, болгары и другие.

71% земель Украины имеют сельскохозяйственное предназначение, из них 12 млн. га – это черноземы. В Украине сосредоточено 5% мировых запасов полезных ископаемых (каменный уголь, железная и марганцевая руда, уран, графит, каменная соль).

В 2007 году украинской независимости исполняется всего 16 лет, но уже сейчас Украина – это динамично развивающаяся страна, один из основных доноров региональной стабильности, активный участник мирового экономического процесса, авторитетный член международного сообщества.

Изменения в европейской политике добрососедства открывают новые перспективы для партнерства, углубления экономической интеграции и сотрудничества. Особое значение в этом процессе приобретает перспектива продвижения за рамки партнерства и достижение высокого уровня интеграции, включая участие во внутреннем рынке Европейского Союза и возможность для Украины принимать все большее участие в ключевых аспектах политики и программ ЕС.

Стремительно развивающаяся национальная экономика, построенная на основе тяжелой и наукоемкой промышленности, готова к взаимовыгодному сотрудничеству и является наиболее благодатной нивой для новых иностранных инвестиций. Хозяйственный комплекс страны включает такие виды промышленности как тяжелое машиностроение, черная и цветная металлургия. Украина является также крупным производителем электроэнергии.

Агропромышленный комплекс Украины, которая традиционно считается «европейской житницей», предлагает широкий ассортимент своей продукции, выращенной на уникальных украинских черноземах.

В 2005 г. в Украине начала утверждаться социально-рыночная модель экономики. Результаты 2006 г. свидетельствуют о достижении макроэкономической стабильности. Реальный рост ВВП в январе 2006 г. составил 6,2%, в августе – 7,1%, а в сентябре – 8,9%.

По данным Государственного комитета статистики Украины, в январе-сентябре 2006 года рост промышленного производства в стране достиг 5,5%, наивысшим он был в машиностроении (11,9%), пищевой промышленности (7,1%) и металлургии (8,6%). Реальные доходы населения в 2006 году увеличились на 17,8%.

Ситуация в стране получила положительную оценку международных экспертов. Так, миссия Международного валютного фонда, которая посетила Киев в конце июля 2006 г., отметила ускорение экономического роста на протяжении последних нескольких месяцев, улучшение макроэкономической и политической ситуации в Украине было также отмечено международным рейтинговым агентством «Standard & Poor’s» в августе 2006 г. В докладе Международного банка и МВФ «Doing Business 2007: How to Reform» содержится вывод относительно улучшения условий для ведения бизнеса в Украине.

Такой вывод отображает имеющиеся результаты работы украинской власти, которая последовательно принимает меры касательно создания благоприятных законодательных условий для инвестиций, уменьшения государственного вмешательства в деловую деятельность, эффективность защиты прав собственности, борьбы с коррупцией и совершенствования судебной системы.

В Украине значительно упростились процедуры для ведения бизнеса: до конца 2006 г. список разрешительных документов сокращен от нескольких сотен до 81 позиции. Дополнительную защиту интересов иностранных инвесторов обеспечивают межгосударственные соглашения, подписанные с 70 странами мира.

Так что не так уж и плохо жить у нас

Уроки бизнеса для девушек

В мире много разных молодых людей которые тем или иным способом добиваются того, что они так хотят.Вот неккоторые напутсвия для девушек,которые не стисняются показать свое желание...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы". Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала.

Киев – "город церквей и борделей"

Много всего сказано о старом городе,но немного информации не помешает,ведь мы жители своего города,мы его любим,а факты о той жизни всегда достойны внимания.

автор Андрей МАНЧУК, "Газета по-киевски"

Конец ХIХ – начало ХХ веков – расцвет "бордельного ремесла" в Киеве: проституция, пьянство, опиумные притоны, бомжи, уличный криминал, беспризорники и попрошайки – создавали яркий колорит Киева

Описывая Киев начала ХХ века, современные публицисты нередко рисуют нам сусальные картинки добропорядочной патриархальной жизни в духе "Домостроя". Между тем, подлинный портрет нашего города мало напоминал пейзажи пасхальных ретро-открыток. В нем била ключом живая жизнь, с полным набором социальных пороков, присущих любому европейскому городу той эпохи. Именно потому Киев тех лет вошел в литературу со своей социальной изнанки – в произведениях Куприна, статьях Николая Лескова и мемуарах Александра Вертинского.

Проституция занимала особое место в повседневности старого Киева, который поэтично именовали "городом церквей и борделей". Знаменитая повесть "Яма" – красочный рассказ о жизни киевского "квартала красных фонарей", блестяще написанный Куприным, – понятное дело, далеко не полная картина тогдашнего рынка сексуальных услуг. Еще путешественник Франсиско Миранда, вольнодумец и мачо из Венесуэлы, посетивший Киев 220 лет назад, описывает походы к гулящим девицам красноречивыми выражениями, вроде: "зашли потом в бордель; там, за рубль, получил пригожую девку", и даже жалуется на то, как надули его работники тогдашнего секс-бизнеса на Подоле.

Однако подлинный расцвет специфического бордельного ремесла пришелся на конец XIX – начало XX веков, в момент стремительного рыночного развития тогдашней России. "Последнее десятилетие в Киеве было периодом строительной лихорадки. В город прибыло огромное количество мужской рабочей силы, и за ними потянулись сотни девушек из Одессы, Петербурга, Москвы, Вены и даже Парижа для удовлетворения мужчин самых разных возрастов и социального положения", – пишет об этом времени киевовед Анатолий Макаров. "И вся эта шумная чужая шайка, опьяненная чувственной красотой старинного города, – эти сотни тысяч разгульных зверей в образе мужчин всей своей массовой волей кричали: "Женщину!", – прекрасно иллюстрирует его дух Александр Куприн.

Воспоминания современников рисуют тогдашний центр города как один огромный бордель. "По той стороне, где четные номера, от угла Прорезной до Думской площади (нынешнего Майдана) порядочная женщина могла идти только с мужчиной, если же прохаживалась одна – значит проститутка", – читаем мы в воспоминаниях современников. "На каждом перекрестке открывались ежедневно "фиалочные заведения", в каждом из которых под видом продажи кваса торговали собою тут же рядом, за перегородкой из шалевок, по две, по три старых девки", – дополняет их текст из "Ямы".

Неграмотные нищие крестьянки из украинских губерний, прибывшие в Киев в поисках любой возможной работы, сотнями растлевались в подпольных борделях, замаскированных под заведения модисток и кабинеты зубодеров-дантистов. Здесь же можно было встретить и девушек из хороших городских семей – курсисток или гимназисток, которых еще назвали "полушелковыми" проститутками. Отдаваясь клиентам, они рисковали столкнуться со своими юными сверстниками из киевских гимназий, смолоду познававших азы платной любви. "Посмотрели бы Вы, что Ваши гимназисты проделывают у Вас под самым носом в Николаевском парке с проститутками в 8–10 часов вечера. Подобных мерзких безобразий, цинизма и пошлости еще никогда не наблюдалось. Впрочем, Ваши гимназисты и по улицам разгуливают с б... под ручку", – читаем мы в письме одного из киевских чиновников к директору Пятой киевской мужской гимназии.

"Квартал красных фонарей" в районе нынешней Ямской улицы был обязан своим образованием крупнейшему скандалу в истории киевской проституции – когда киевский гражданский губернатор Гудыма-Левкович скончался в одном из борделей на Эспланадной улице, прямо в объятьях профессиональной проститутки. Под давлением общественности городское начальство решило вынести публичные дома на окраинную Ямскую – по предложению самих ее жителей, которые рассчитывали нажиться за счет прибыльного секс-бизнеса. В период расцвета "Ямы" здесь постоянно работало около полусотни девушек, которые размещались в тридцати домах терпимости. Последние подразделялись на "элитные" "трехрублевые" заведения, "двухрублевые" бордели "эконом-класса" и "рублевые" притоны с рваными несвежими простынями. Проститутки Ямской получали за свои услуги от одного до пяти рублей в час и передавали эти деньги хозяйкам-бандершам в обмен на специальные "марки", или же "боны". В конце месяца производился грабительский расчет, в ходе которого из заработка проституток изымалась стоимость жилья, питания, одежды и прислуги. Запутавшиеся в долгах девушки с "желтым билетом" вместо паспорта, отобранного у них полицией, служили на этой "секс-фабрике" два-три года – пока окончательно не теряли "товарный вид" или же не подхватывали "дурную болезнь". Изгнанные из публичного дома, женщины нередко кончали жизнь в описанных Куприным буфетах и "минерашках" – павильонах для продажи пива и минеральной воды, где бывшие батрачки продавали себя всем желающим за пятьдесят копеек или за водку.

А бандерши набирали новый "свежий" и молодой "товар", не брезгуя для этого никакими средствами, вплоть до насилия. "Некая г-жа Марья Ал-на, открывшая давно уже притон тайного разврата, отправилась на днях в Одессу, где пригласила к себе в качестве бонны молодую девушку К. Не зная замыслов этой дамы, К. приехала в Киев, но в доме своей госпожи не нашла обещанного места, а взамен звания бонны ей было предложено "промышлять". Несколько дней К. держали взаперти, не давая ей возможности заявить о своем положении, и только благодаря случайности полиции удалось раскрыть это дело", – рассказывала о такой вербовке газета "Киевлянин". Кроме того, украинских проституток экспортировали в Польшу и в турецкий Константинополь – киевская пресса приписывала этот бизнес одному из местных домовладельцев. Хозяйки легальных "домов терпимости" и нелегальных "домов свиданий" были тесно связаны с преступным миром. Одна из них, подольская "мадам" по кличке Камбала, вошла в историю города по причине особо зверского и циничного отношения к работавшим на нее проституткам.

В отличие от сюжета повести Александра Куприна, городские власти никогда не закрывали "квартал красных фонарей". "Яма" зачахла самостоятельно, не выдержав конкуренции с борделями в других концах Киева, число которых возрастало из года в год. Легальные бордели были ликвидированы лишь в восемнадцатом году и возродились только однажды – во время гитлеровской оккупации. "Вот настоящее бл...ство у них во Дворце пионеров – "Дойчес хауз", публичный дом первого класса. На Саксаганского, 72, тоже мощный бардак. А по тротуарам Подола прогуливались немецкие солдаты, обнимая местных проституток", – рассказывает об этом "Бабий Яр" Анатолия Кузнецова. Это значит, сегодняшний Киев только лишь возвращает себе старую репутацию.

Вечерний Киев

Знаете, вечерние прогулки по любимому городу всегда приносят приятные неожиданости.
Город живёт своей жизнью и подготовкой к Дню Независимости, катаются танки, летаю самолеты, маршируют солдаты и всё потом убирают дворники

Молодёжь как распивала пиво на Крещатике, так и распивает и играет в разные мирные весёлые игры

Машины что днём, что ночью рассекают по тратуарам

Девушки ловят машину в неизвестном направлении

Романтики собираются вокруг немногочисленных музыкантов

Люди спешат на последнее метро и просто догулять последние минуты проходящего дня

Неккоторые останавливаються возле государственных флагов и мэрии города в раздумиях

А Андреевский спуск опять течёт подземными реками


Много новых встреч и знакомств.В Парковой алее были случайно встречены ребята распивающие вино и размысляющие о жизни бытия.Нашелся ответ на вопрос:"-Зачем ты живеш?",ответ прост:"-42!".Была придумана новая концепция жизни. Ведь в жизни три вещи главные, без которых мы не можем и на которых неккоторые люди очень разживаются финансами:рождение, прачечная и смерть. Так почему бы не продовать гробы? Почему именно гробы? Просто, они нужны всем, потом, когда-нибудь. Но гробы, которые будут расти с человеком по мере его существования с встроеной прачечной будут многим по душе. Кнешна мысля бредовая, но...
Всем спасибо за приятный вечер.

СЕКС И НАГОТА ИЛИ КАК НЕ СТЫДИТЬСЯ В ИНТИМЕ

Количеством одежды на человеке в постели определяется не только его отношение к холоду, но и его отношение к сексу. Валерий Салтыков (афоризмы)
Да будет свет, сказал электрик и мир осветился лучами восходящего солнца. Хорошо, подумалось парню, который валялся на берегу моря, а море без особого стыда ласкало его загорелую задницу, нежно играло с его яичками, доставляя несказанное блаженство. В эти минуты ему не хотелось думать совершенно ни о чем, потому что ничего не стесняло ни в движениях, ни в мыслях. Погода была прекрасна и никакого дискомфорта не вызывала, да и стыдиться было конкретно незачем - не было никого вокруг, и не вокруг тоже не было, - вообще никого еще не было. Покой, тишина, редкие всполохи на краю неба и только для красоты, поскольку обременять проблемами первого человека на земле никто не собирался. Оно понятно, кто бы стал напрягать первую игрушку, не дав той возможности насладиться спокойной и размеренной жизнью. Может, и дальше такая жизнь называлась бы Раем, если бы в один из, как и всегда солнечных дней, среди сочных зеленых лугов, среди дремучих лесов и бескрайних морей Отца-Создателя не посетила мудрая мысль организовать первому пареньку компанию из первой же подружки.
Мудрый Отец прикинул, что рано или поздно ласка моря надоест его творению и все начнет действовать на него удручающе и задрочающе. Все таки звери вокруг нет-нет, а прикладывались друг к другу в порыве экстаза, что парню оставалось делать как не смореть и оценивать порно в реале. Ясен пень он сходу освоил моносекс в виде мастурбации, но смутное желание неполноценности такого акта оставалось. И еще знал Создатель, что рано или поздно придется его прародителю человечества обратиться к более изощренным способам получения удовольствия, пусть даже ярковыраженным сублимациям, переходящим в патологию… Смериться с таким неутешительным диагнозом вряд ли кто смог бы, тем более самый близкий родственник, вот он и не смирился. Действительно, одна голова хорошо, голова с головкой – лучше, одним словом, чем больше голов, тем, наверное, интереснее будет парню жить на Свете Белом. Опять же план по населению земли разумными существами вот так с праха одного не выполнишь, да и где его на такую ораву напастись, ведь Всезнающий ведал сколько людишек расплодится через некоторое время. Так думал Создатель, - а солнышко грело, вода ласкала и жизнь была, в общем-то, прекрасна…
С появлением женщины жить вроде стало еще кайфовее, несмотря на то, что и проблем тоже прибавилось. Все реже и реже становилось возможным просто полежать, положив яйца в воду, но куда было деваться-то, новая жизнь началась. Самым главным во всем этом кайфе было то, что возможность сексуально сблизиться ограничивалась только желанием, все остальные проблемы вроде как отсутствовали. Постепенно ласки моря и вовсе ушли на второй план, ибо сил наслаждаться вечерним дыханием моря на закате вовсе не оставалось. Внимание женщины, поначалу так льстившее и возбуждающее, стало несколько раздражать, особенно в моменты, когда ее желание превосходило возможности. Отсутствие любых запретов и наилегчайшая доступность стала тяготить, а пристальное внимание женщины к некоторым нехарактерным ей органам начало пугать, но что делать парень еще не знал. Да и откуда ему было знать, что женское нутро в таких вот райских случаях полного достатка ненасытно, а ее стремление иметь все в максимальном количестве неукротимо. Оставалось только обратиться за советом к Отцу-Создателю, ибо только он своей вековой мудростью смог бы найти выход из создавшейся ситуации – и тот нашел его, придумав одежду.
Это легенда, в реале Создатели сразу же подкинули одежду, практически подогнав ее под моды того времени, дабы потом археологи не находили в пещерах каменных людей термоодеяла, хотя и такое случается, только все принимают подобную хрень за фальсификацию. Зная инфекционный состав земной поверхности до последнего микроба Кураторы каждой народности постарались обеспечить своих подопечных одеждой не только на предмет гипотермии, но и на предмет бактериологической защиты будущего генофонда, именно поэтому поселенцы тех допотопных времен носили теплые удобные прикиды. Что же касается теории происхождения человека от обезьяны, мне такая не нравится, да и кому понравится, что его предки были мартышками с красными жопами. Короче стыд изначально не был основанием для ношения одежды, он не причина и не следствие, он одна из форм ограничения людских свобод. Плавать в море обнаженным – вот что есть свобода тела, о которой мечтает чел, нежась на чистых простынях после похода в баню.
Почему людей привлекает нагота
Если учесть теплокровность человека, можно без проблем объяснить, почему он в процессе эволюции селился поближе к теплым местам. Именно здесь можно было проживать, не напрягаясь вопросами обогревания своей тушки, типа как в райском саду. В некоторых странах и до сих пор живут, несильно обременяя себя шмотками, и повышенная сексуальность в таких местах обеспечивается как раз возможностью обходиться легкими одеждами и бельем. В ватных штанах и фуфайке даже скперсексуальные люди смотрятся не ахти. Именно по этой причине в большинстве цивилизованных государств, чтобы позволить себе голохождение появляются секты нудистов-натуристов, а некоторые эпатажные особи реально игнорируют социум обходясь без нижнего и без верхнего белья. Ребята, конечно, грузят окружающих по поводу своего стремления слиться с природой и соответствовать ей во всем великолепии, об этом я расскажу в другом подглавье «Нудизм и натуризм», им просто хочется, как первой на Земле паре не обременять себя проблемами раздевания со всеми вытекающими последствиями. Хотя на мой взгляд любая обнаженка является процессом подогревающим сексуальность человека.
Если изначально человеку нравилась нагота, потому что он собственно не знал, что существует более закрытая одежда, да и на хрен она была не нужна обременяя свободу, нынешний чел в наготе видит и получает самый настоящий кайф. Вот ты читатель, когда бродишь дома голый или голая, кайф ведь получаешь – да не бойся, я никому не скажу? Стопудово любое обнаженное тело (ясен пень речь не веду об уродливых и безобразных тушках) прямо таки излучает сексуальность, даже если никого рядом нет, и секс вообще не предвидится, разве только с собой. Вон девчонки как любят нежиться в ванной, часами лежат, вымокают и вовсе не потому, что они работают в автомастерской и не могут отмыться от всяких там масел-бензинов, просто ощущение той сексуальной свободы, что дает нагота им можно испытать только в этой самой ванной. А где еще голым можно спрятаться в наше время, даже в лесу не укроешься, не говоря уже в чаще города. Мы вон выезжаем на природу, благо она у нас прямо под боком и что – даже в пятидесяти верстах от города можно встретить знакомых, не говоря уже о чужих ушах и глазах. Да, можно не комплексовать по поводу своей наготы, но запретить себе чувствовать, как комплексуют другие, видя это, ни хрена не получается.
Кстати, ты пробовал, читатель, плавать нагишом где-нибудь в открытом водоеме? Кайф неописуемый, я всегда практикую такой обмен энергетикой, и не беда что оргазма не достигаешь физически, он конкретно формируется в подсознании. Вода – огромный источник энергии, в котором можно отыскать любую информацию и знания, но только в случае духовного единения, а этому в наше время как раз и мешает одежда. Вот такой парадокс: с одной стороны для единения с Единым Энергоинформационным Полем необходима полная обнаженка, с другой стороны, как мне кажется, если бы нагота стала нормой жизни, кайф непременно уступил бы место обыденности. Это я к тому, что стимулятором секса была и есть скрывающая наготу и привлекающая к ней одежда, хотя кто знает, может быть наоборот фантазии пошли на новый виток, если бы человечество не познало одежд. Смотрят же любители порно свои фильмы каждый день и ничего, с каждым разом находят все новые возбуждающие моменты, в то время как другим эта тема конкретно по барабану. Конечно вряд ли постоянное созерцание одного и того же тела будет постоянно вызывать возбуждение и сексуальное желание, но ведь теоретики настаивают, что якобы такое возможно, например, в браке. А писатели и поэты, эти ребята и девчата строгают свои произведения на тему моногамии много веков подряд, так почему бы и нет…
Стыд и количество одежды
Полуобнаженный человек в начале всегда выглядит более привлекательным, нежели одетый или раздетый совсем. Как только женщины после многих лет паранджи и макси стали слегонца обнажать свои конечности, они тут же столкнулись с теми, кто не только не одобрял подобные шалости, но и старался их запретить любой ценой. Всем продвинутым в этой области не раз приходилось слышать «Как тебе не стыдно!», причем даже в случаях, когда этого совершенно не требовалось. Именно поэтому полная обнаженка долгие годы не котировалась даже в интимной жизни, особенно среди аристократов. Когда плавки сменили рейтузы и семейные трусы, многих хватил самый настоящий шок. Представляю, что бы произошло в «чердаках» того поколения, если бы они попали на современный нудистский пляж. Вот ты читатель, сколько раз за свою жизнь слышал, как тебя называли бесстыдником? Вот и я не смог бы этого сосчитать при всем желании. Но если подходить к вопросу одежды и стыда, можно предположить, что жители севера, то есть мы, как раз и являют собой образец стыдливости. Все же кто расселился в теплых странах, - это развратные бесстыдники, и ни больше не меньше. Не вдаваясь в подробности многие могут клюнуть на такую замануху, но на хрена, ведь по современным меркам стыдится тот, у кого именно не видно да и нечего показать.
Одежда, как ни странно не является мерилом стыда перед другими – только перед собой за свои собственные явные или мнимые телесные недостатки. Хочешь, докажу на раз-два – пожалуйста. Обвисли груди и дряблый животик – приходится носить закрытый купальник, но явно не из-за стыда показать тело, а именно из-за стыда показать какое оно, это тело. У мужчин подобная стыдливость компенсируется толщиной кошелька, не то они тоже приходили бы на пляж в пальто, стремясь избавить чужие взоры от своего огромного висячего животика и прочих смешных моментов телесной экспозиции. Стыд не дым, глаза не ест, но, тем не менее, абсолютное большинство продолжает измерять свою стыдливость в отношении наготы, пряча ее под одеждой. Помни, бесстыдные настоящие мысли одеждой не скрыть и остановить их шмотками ни хрена не удастся, так что не хрен париться в прямом и в переносном смысле, отгораживая свое тело тулупом от окружающего мира в тридцатиградусную жару. Такой поступок по достоинству смогут оценить только врачи в психушке и термостойкие мазохисты.
Но заметь, я, однако, не призываю к открытой наготе, поскольку сам еще не решил как правильно просчитать такую ситуацию. С одной стороны окунуть голую задницу в чистую постель дюже как приятно, но с другой, если обременить свою задницу такой процедурой на длительный срок, она элементарно перестанет замечать всех прелестей этого погружения пятой точки. Вот и давай вместе разбираться в этой теме, благо мне есть чего рассказать, а тебе есть чем подумать.

Продам свой мотоцикл

Продам Suzuki Bandit GSF400VC
Мне не советовали Бандос как первый мотоцикл, типа слишком экстремальный и злой. Я тоже не буду… Но если Ты хочешь не пресного разгона, а реального драйва – этот аппарат для Тебя. Считаю его оптимальным для новичка, т.к. он надежен, прощает ошибки в поворотах (а они будут), которые мне не простил бы ни один спорт, хорошо тормозит, бережет пилота больше себя (если падаешь, то буквально катапультируешься с Бандоса), нет кучи дорогого пластика.
Модель - ответ компании на успех Honda CB1. В итоге Bandit опередил конкурента по объему продаж. Мотоцикл, выполненный в агрессивном стиле, отличается динамичным двигателем от GSX-R400R, мощнейшими в классе передними тормозами и характерным дизайном, сохранившимся до наших дней.
Модификация V отличается конструкцией двигателя -теперь он с изменяемыми фазами газораспределения при 8000 об/мин они "расширяются", и в работе двигателя происходит ощутимый "подхват". Резкий характер нового мотора усиливает и без того высокую популярность модели.
Киевская регистрация
96 год выпуска, по документам
Идеальное состояние,обслуживается ТОЛЬКО маслами MOTUL-двигатель MOTUL 7100, вилка MOTUL, тормозная MOTUL CBF600
цвет красно-желтый
3800уе или 18000гривен ТОРГ УМЕСТЕН

8-050-418-1202
8-067-536-4926
icq 295427281

"Манхеттен"

Незнаю почему, но пробило


Он и она, уже полгода тишина
Его голос по радио, но у него своя волна
Она все ждет такси
Огни москвы, Манхеттен прости...

Кофе на столе, за окном лазурь,
А с глянцевых страниц так манит гламур,
Ночью он прийдет и скажет ей лямур,
И в их квартирке на Лесной уютно и тепло,
И все вроде бы ровно, но...
Она хотела бы жить на манхеттене
И с деми мур делиться секретами,
А он просто диджей на радио,
И он в общем не бедный парень кстати, но
Она хотела бы жить на Манхеттене
И с Деми Мур делиться секретами,
А он просто диджей на радио,
Наверно лучше б ему не знать ее совсем...

Вот за годом год, за зимой зима,
Она все так же ждет: ну когда когда,
Подруги говорят - все смогла б сама,
И может правда уже давно все было б как в кино,
Уже наверное без него
Она хотела бы жить на Манхеттене
И с Деми Мур делиться секретами,
А он просто диджей на радио,
И он в общем не бедный парень кстати, но
Она хотела бы жить на Манхеттене
И с деми мур делиться секретами,
А он просто диджей на радио,
Наверно лучше б ему не знать ее совсем...

Большой город, огни
Проходят дни,
И до сих пор она не смогла уйти,
Все еще здесь,все еще с ним, все еще ждет
На фото Манхеттен, за окном москва
Время идет, пишет стихи среди звезд и луны,
Пишет о нем, о том что не смогла уйти,
Но у нее есть пару причин видеть цветные сны,
Она осталась, манхеттен прости

И все вроде бы ровно, но
Она хотела бы жить на манхеттене
И с Деми Мур делиться секретами,
А он просто диджей на радио,
И он в общем не бедный парень кстати, но
Она хотела бы жить на манхеттене
И с Деми Мур делиться секретами,
А он просто диджей на радио,
И он считает шизой на ранней стадии, что
Она хотела бы жить на манхеттене
И с Деми Мур делиться секретами,
А он просто диджей на радио,
Наверно лучше б ему не знать ее совсем

О вакцинации, от которой болеют!

Взято из ЖЖ dibrov_s:http://dibrov-s.livejournal.com/53042.html

Вакцина "КаКа": афера, геноцид, невежество и беззаконие
Сразу скажу: я не врач. И не сторонник самолечения. И всегда считал и считаю, что всеми вопросами, касающимися нашего здоровья, должны заниматься профессионалы, специально подготовленные опытные специалисты. Но когда я вникаю в ситуацию с нынешней вакцинацией всех молодых граждан Украины против кори и краснухи, я не могу понять, что послужило причиной для ее проведения. Похоже, тут одно из двух: либо кто-то решил нажиться на здоровье наших сограждан, либо кому-то понадобилось чем-то срочно привить всю репродуктивную часть украинской нации.
Других вариантов, увы, не вижу.


Первые тревожные сигналы по поводу теперь уже печально известной индийской вакцины от кори и краснухи (КК) начали поступать в начале этого года. Врачи-практики задавали очень серьезные вопросы. Почему выбрана именно эта вакцина, ранее не применявшаяся в нашей стране? Разрешена ли она к применению в Украине? По каким критериям производился выбор? Есть ли необходимость в тотальной иммунизации, не входящей в национальный график прививок?

Конец дискуссии положил Кабмин, который 27 февраля своим распоряжением постановил: дополнительные прививки от кори и краснухи украинцы получат в течение апреля-ноября 2008 года. Во исполнение данного приказа был проведен целый ряд мероприятий, в том числе подготовлены специальные разъяснения Минздрава, которые можно прочитать здесь.

Я не врач.
Но я могу взять в руки два документа, увидеть, что в одном написано «А», а в другом «Б», и сделать соответствующие выводы.
Поэтому я открываю Приказ Министерства здравоохранения № 48 от 03.02.2006 "Про порядок проведення профілактичних щеплень в Україні та контроль якості й обігу медичних імунобіологічних препаратів", который регулирует проведение прививок в нашей стране. Приказ этот зарегистрирован в Минюсте, то есть является частью национального законодательства, то есть любые профилактические прививки, выполненные без строгого его соблюдения, являются противоправными.

Что я вижу?

Во-первых, Приказ №48 вообще не предусматривает прививок комбинированной вакциной КК (корь-краснуха). Разрешенными (то есть законными) являются только монопрививки (от каждого вида заболевания) и «тройная» вакцина (тривакцина) КПК – от кори, паротита и краснухи. Прививка КК даже не упоминается в приказе, и ее применение для профилактических прививок находится вне рамок закона.

Во-вторых, Приказ №48 содержит прямое и недвусмысленное указание: любой человек должен получить не более двух доз вакцины против кори, в виде тривакцины или в составе моновакцин. Третья иммунизация – запрещена. Несмотря на это, вышеупомянутые минздравовские пояснения говорят: неважно, сколько раз вас кололи в прошлом, неважно чем, а прививку КК все равно делать нужно. Как пояснили мне специалисты, такой подход практически гарантирует серьезнейшие осложнения у «трижды вакцинированного» – вплоть до анафилаксии и летального исхода.

В-третьих, приказ № 48 ясно говорит: взрослым (до 30 лет) прививка делается только в случае, если они не болели этими инфекциями, не проходили вакцинацию и ревакцинацию. В противоположном случае прививку делать нельзя. В то же время «агитка» утверждает: неважно, переболели вы, или нет. Все равно без лабораторного исследования выяснить наличие иммунитета невозможно. И при этом не агитирует пройти такие обследование, нет – предлагает всем поголовно влить в себя дополнительную дозу живых возбудителей. И неважно, что подобное вмешательство прямо запрещено законодательством: на такой «подарок» ваша имунная система среагирует, как дремлющий бульдог на закинутую к нему в комнату кошку.

Еще более серьезные выводы можно сделать, если попытаться выяснить происхождение вакцины. Приказ №48 четко предписывает: для иммунизации могут применяться исключительно препараты, разрешенные к применению в Украине. Вы видели документ, в котором касательно вакцины КК стояла бы запись «разрешено к применению в Украине»? Я – не видел.

Более того, остается неясным, о какой вообще вакцине речь и кто является ее изготовителем. Пресловутая агитка сообщает, что изготовителем является некая фирма Зешт ІпзМіЛе – «найбільший в світі виробник вакцин проти кору, краснухи, дифтерії та інших інфекційних захворювань». И что никакие другие вакцині применяться не будут – тоже обещали. А позавчера пресс-служба Минздрава опровергла слухи о том, что умерший в Краматорске 17-летний ребенок был привит вакциной фирмы Indian Immunological Ltd. На самом деле, уточняет министерство, ему был сделан укол вакцины производства Serum Institute.
Возникает закономерный вопрос: чем обещали прививать и что на самом деле колют нам и нашим детям в ходе незаконной акции?

И это отнюдь не праздный вопрос. Да, я не врач. Но, по Конституции, в соответствии с Основами законодательства Украины об охране здоровья, по закону Украины «О защите населения от инфекционных заболеваний», – я имею полное право знать, какую медицинскую манипуляцию надо мной собираются произвести и какие последствия она может вызвать. Более того, прививки в отношении меня и моих несовершеннолетних детей не могут быть произведены без моего письменного на то согласия.
Скажите, родители: вы расписывались в том, что уяснили все свойства и побочные эффекты незаконной иммунизации неразрешенной к применению в нашей стране прививки «КК»? Назвали ли вам все одиннадцать возможных реакций и все тридцать два возможных поствакцинальных осложнения, перечисленных в Приказе №48? Показали ли вам инструкцию к препарату?

Если не показали – можете посмотреть ее здесь. Я, конечно, не врач. Я понимаю, что энцефалит после прививки возникает всего-то в одном случае на миллион прививок, а анафилактические реакции «є також рідкістю» - всего один случай на 30.000 уколов. Но я помню, что Украина закупила восемь миллионов доз препарата. Это значит, что анафилактический шок, летальность после которого весьма велика, будет наблюдаться в десятках, если не сотнях, случаев. Сотни украинцев получат тромбоцитопению, с возможными последствиями в виде кровоизлияния в мозг. Несколько недель будут болеть суставы у более чем миллиона девушек и молодых женщин. О таких «мелочах», как повышение температуры, высыпания, боль и чувствительность в месте укола я не говорю. По сравнению с тем, что восемь наших сограждан станут инвалидами после перенесенного энцефалита, это действительно мелочи.

Я не врач.
Я не знаю, действительно ли вышеперечисленный прогноз побочных эффектов оправдает ожидаемое снижение заболеваемости корью и краснухой наших сограждан, особенно – будущих мам.
Но сейчас не верю никакой информации, которая поступает ко мне от пресс-службы Министерства здравоохранения Украины.

Судите сами. По данным МОЗ Украины, внеплановая национальная иммунизация вакциной «КК» должна была начаться 26 мая. Как выяснилось, первый летальный исход после прививки зафиксирован 13.05.2008.
Да, я понимаю: «после» – не значит «вследствие». Но можно прочитать информацию о том, с какими симптомами был госпитализирован школьник: температура до +39, головная боль, боль в горле. Это отвечает описанию клинических проявлений поствакцинальных реакций, указанных в Приказе № 48.
Несмотря на это, уже на следующий день Минздрав распространяет официальное заявление, в котором урезает перечень возможных реакций и осложнений с 43-х, перечисленных в приказе, до пяти. После этого, еще до выяснения истинной причины смерти мальчика, заявляется, что она не подпадает под определение «поствакцинального осложнения».
Извините, такое бесстыжее вранье – это даже не геббельсовщина. Это прямое нарушение закона, нарушение моего права на полную информацию о всех возможных последствиях прививки.

Но я знаю способ, каким образом можно ответить на вопрос «прививаться или не прививаться» вакциной КК. Я хочу знать, была ли вакцинирована Евгения Тимошенко, дочь нашего премьер-министра, подписавшего распоряжение об этой иммунизации? Получили ли свою дозу индийской вакцины от компании «Зешт ІпзМіЛе» Виталина Ющенко и Андрей Ющенко, у которых папа – Гарант соблюдения в нашей стране ее Конституции? Были ли сделаны прививки детям и внукам министра здравоохранения, генерального прокурора, руководителей Академии медицинских наук, начальника управления здравоохранения Донецкой облгосадминистрации, наконец?
Я прекрасно понимаю, что такими вопросами вторгаюсь в личную жизнь. Но сейчас сложилась ситуация, когда есть серьезные основания предполагать, что происходит организованное преступление против восьми миллионов наших сограждан. Поэтому ответы на эти простые вопросы позволят выяснить, является ли данная прививка необходимой, целесообразной и, главное, безопасной.

Но пока мы ищем ответы на вопросы, ситуация развивается стремительно. За вчерашний день в разных городах страны было госпитализировано несколько детей в возрасте от 17 до 19 лет, привитых вакциной «КК». Большинство – в реанимации. Почему они туда попали? Выйдут ли из больницы живыми и здоровыми? Сколько еще будет «побочных эффектов», и, самое главное – ради правого ли дела мы их терпим?

И последнее.
По данным министерства, на сегодняшний день из восьми миллионов ввезенных в Украину доз использовано всего 60 тысяч. То есть массовая вакцинация еще только начинается. Надзор и персональную ответственность за применение вакцины несет Главный государственный санитарный врач Украины. Считает ли он допустимой ситуацию, когда в течение первых дней прививок, по сообщениям прессы, после введения препарата скончался один ребенок, а несколько оказались в реанимации? Не считает ли он необходимым как минимум временно приостановить вакцинацию до полного и всестороннего расследования происшедшего?

Вот вопросы, которые, лично для меня, пока остаются без ответа. Остается надеяться, что в Украине еще остались настоящие врачи, честно и профессионально исполняющие свой долг и не берущие пример с доктора Менгеле и доктора Геббельса.

Приношу свои соболезнования родственникам и друзьям 17-летнего жителя Краматорска, скончавшегося 13 мая.
Желаю скорейшего выздоровления и крепкого здоровья всем детям, оказавшимся в больнице после профилактической прививки.


Плакат с официального сайта МОЗ Украины.


P.S. Автор выражает искреннюю благодарность врачу-эпидемиологу Алексею Галимскому (galimsky) за содействие в написании данной статьи.
P.P.S. Автор будет признателен за широкое распространение информации о прививке "КК".

Комментарии к данной записи прошу размещать здесь

Итак результаты скутер кросса)

УРА, УРА!!!
Хочу отметить, и выразить глубочайшую благодарность всем кто откликнулся!
А именно: маршалам во главе с самым великим маршалом и судьёй (Михалычем) низкий вам поклон ребята, спасибо!
Участники- вы все просто красавцы! Такое впечатление, что прям всю жизнь вот так!
Всем кто помог в организации!!!
Зрителям спасибо что приехали, дождались финала (но чот друзёв маловато с собой пригласили). А как болельщики вы просто не представляете как вы помогали гонщикам рвать из последних сил!
Но Тебе Господи особая благодарность за всё, особенно за погоду и то, что все живы и целы (ушибы и царапины не в зачёт)!


А что касается участников? Так вот!!!
№11 Казимко Костя (на прекрасной БАРАШКЕ)
№16 Седнев Саша (аппарат не молод но вынослив)
№8 Островой Алексей (перепутал трассы, на шоссейнике вышел в кросс)
№10 Костин Игорь (а китаец то выдержал!!!)
№9 Бучман Тарас (жжет по полной, мал да удал)
№44 Руденко Сергей (ваш покорный слуга)
№20 Зыбин Евгений (появился неожиданно но сильно)
Вот герои, пионеры, первенцы!!!


Я считаю, что было весело, нелегко, экстремально, захватывающе и тд.
Ну я как всегда порадовал народ своими карколомными падениями, я в порядке!
По результатам трёх заездов ПЕРВОГО СОРЕВНОВАНИЯ ЗА КУБОК КЛУБА
1-е место занял Казимко Костя с результатом 60 очков
2-е место Бучман Тарас 59 очков
3-е место Руденко Сергей 55 очков
4-е место Зыбин Евгений 41 очко
5-е место Островой Алексей 22 очка
6-е мксто Седнев Саша 21 очко
7-е место Костин Игорь 19 очков

SCOOTER-EXTREME

SCOOTER-EXTREME
4 мая 2008 года в 11:00
Впервые в Киеве состоятся соревнования по скутер кроссу.
Место проведения соревнований: угол Бальзака и Ватутина (берег реки Десёнка)
Подъезд к треку со стороны Троещины.

Планируется провести гонку в два этапа, в каждом этапе по два класса:
класс 1- скутеры обьемом до 50сс (двухтактные), до 80сс (четырёхтактные)
класс 2- скутеры обьемом до 100сс (двухтактные), до 150сс (четырёхтактные)
ТЮНИНГ БЕЗ ОГРАНИЧЕНИЙ
Тренировка 3 мая с 9:00.
Желающие принять участие в гонках звоните по тел.8 (096) 537-98-06
ПРИГЛАШАЮТСЯ ВСЕ КТО ХОЧЕТ ЛИЦЕЗРЕТЬ ЭТО НЕЗАБЫВАЕМОЕ ЗРЕЛИЩЕ

Открытие мото сезона 08 Киевским Скутер Клубом

12 апреля сего года состоялось очередное открытие мото сезона 2008 Киевским Скутер Клубом.

Немного от Президента клуба Сергея Бендика:
“Скутерклуб ДОБРОВОЛЬНОЕ обьединение граждан преследующее определённые цели (читаем устав... социальная поддержка.. развите спорта и туризма.. защита прав... лобирование интересов в гос орга“кхм…“.. и т.д)

НО (на мой взгляд и готов отстаивать до пены на губах)

НЕ ОГРАНИЧИВАЮЩЕЕ (слово добровольное подчёркивает и этот тезис)

СВОБОД ГРАЖДАН ЯВЛЯЮЩИХСЯ ЧЛЕНАМИ КЛУБА....

ребята у нас не МС.. и не надо путать устав Общественно Организации с уставом воински.

Пока я у руля.. принудиловки не будет..

будет просьба и настойчивые и недвусмысленые рекомендации..

Можете подумать что угодно, можете считать, что я защищаю свои личные эгоистические привычки.. Свой образ жизни (кстати что в том плохого?! Мои свободы и права пардон в конституции). Я не говорю что хорошо ездить пьяным.. и даже порицаю любителей подобного времяпровождения за то... но.. положа руку на сердце.. ездил! И не раз! Но каждый раз, садясь в таком состоянии за руль я отдаю себе отчёт в своём состоянии и беру на себя ответсвенность за возможные последствия!
Да! Поведение некотрых личностей может бросить тень на славное имя КСК.. Но следует понимать, что поведение единицы не говорит о том что все члены такие же..
Стоит ли из -за скудности умов людей тыкающих в нас (КСК) пальцами, обобщая негативный опыт одного и распространяя оный на всех... Так вот стоит ли из за таких становиться всем индивидам, состовляющим КСК чуть менее индивидами.. Чуть меньше личностями?!

Не лучше ли возможные выпады от завистников и глупцов игнорировать.. А делами закре“ой!“ и поддерживать ДОБРОЕ имя КСК?!

Почему нужны две рекомендации?! Потому что, я надеюсь они не ставяться просто так..
Почему я не подписываю заявления сразу?!
Потому, что хочу лично убедиться в ЛУЧШИХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ качествах подавшего заявление!
Вон Серёжа Велесик не даст соврать.. Он принёс заяву, я посмотрел на него как баран на новые ворота (потому что действительно новый для меня человек) и пояснил что сразу не подпишу заяву.. И никаких обид.. А счас он клубень и хоть не скажу, что отличился инициативой, но при том и уверен что плохого о нём никто не скажет...

А кто будет жульничать, того будем бить по наглой рыжей морде..
Не вопрос - исключить за ЗЛОСТНОЕ несоблюдение... Нет ребята, не статута КСК, а простых ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ правил поведения..
За грубость..
За мордобой..
За воровство..
За ... придумаем за что..

Поэтому неформальный устав быть может.. Но, в любом случае он должен носить рекомендательных характер...

То же самое езда без шлема... Правила дорожного движения не требуют наличия шлема для передвижения на ТС с обьёмом до 50 кубиков..
КТО МЫ ТАКИЕ ЧТО БЫ ЭТО ТРЕБОВАТЬ?!

Это личное решение каждого садящегося за руль.. Не воспринимайте мои слова, как слово против шлема..
Напротив! Я за езду не только в шлеме но и должной экипировке..

Но решение одевать или не одевать за водителем..

К примеру я нарочно и ОСОЗНАННО ездил по крыму без шлема...

Наша задача как клуба, популяризировать и вести разьяснительную работу о необходимости защиты.. Но не требовать от каждого и вон из клуба если не гож...
Требовать можно (и нужно) на гонках..

В общем я надеюсь идея понятна?!

Я за осознанное принятие решения.. За понимание последсвий и приятие ответственности за каждый свой шаг.. В клубе то ли или за его пределами..

Пусть мне обьяснят почему лучше так а не иначе..
Обьяснят все достоинства одного варианта и недостатки другого...
Дадут понять, что есть кто-то кто за меня переживает.. Что окружающим не всё равно, кто я, как я и где я...

НО РЕШЕНИЕ Я ВСЕГДА БЫ ХОТЕЛ ПРИНИМАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО!
Чего и вам желаю!

ДА - КЛУБУ и организации!
НЕТ- МС и построениям, муштре и уставщине!

Не путайте грешное с праведным..
Мухи - отдельно, котлеты - отдельно!

Вот такой он, Президент КСК
(На фото не Президент, он просто говорит Вам слушайте внимательно)
Итак, у клубе не только скутера, что можно подумать из названия, в клубе ВСЕ. Мы все на двух колесах, мы все равны.

Открытие состоялось на Жуковом острове, что в г.Киеве. Приехали гости из дружественных клубов. Были конкурсы, отдых, природа, любимые люди с которыми проведено уже почти 6 лет вместе, конечно моя любимая девушка. Да,мы пили, кто сколько мог, но всё было культурно.Поставили новый рекорд по выпиванию пива,кручению на месте и заводе мототранспорта)Обо всём много писать, фото тут http://picasaweb.google.com/KOCCCC, немного видео на страничке контакта http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=47542316

О жизни...с мужчиной)

Взято из одного ЖЖ:

Уже не один раз обсуждали с психологом зачем мне совместная жизнь с мужчиной.
Я сформулировала для себя такие 3 позиции, положительные, типа "почему я это хочу":

1. Квартира - с практической точки зрения мне, как человеку приезжему, меньше надо будет платить за аренду квартиры. Все-таки вдвоем проще оплачивать даже 3 комнатную, чем мне с ребенком оплачивать двушку (вся моя зпл уходит на оплату 2 комнатной квартиры, чтобы как-то дать простор нам обеим - мне и детенышу).

2. Регулярный секс - я человек, состоящий из плоти и крови, и если у меня нет регулярного секса, то я начинаю звереть. Проявляется это в хронически плохом настроении, депрессиях, необоснованной злости и быстрой уставаемости. Однообразия в сексе, которое появляется при совместном проживании я не боюсь. Моей фантазии на определенный промежуток времени хватит. Плюс я могу закрывать глаза на походы налево, если будут закрывать глаза на мои походы.

3. Нехватка времени. Самая острая проблема в нехватке времени для общения и строительства отношений. Работа отнимает весь день, проезд домой и на работу еще сколько-то времени и т.п. Время для общения и сплочения отношений остается только вечернее, ночнее, раннеутренее и выходные. А с учетом того, что моего времени и внимания еще требует ребенок, квартира и обслуживание их двоих. А еще у меня есть свои собственные интересы и потребности: общение с друзьями, занятие восточными танцами и т.п. Вывод простой: времени на личную жизнь не остается в принципе.

Не ходите к психологам)

КВН Серёжа-молодец!

Для всех,кто был в садике)))

Языки...

Взято из Википедии)))

Есте́ственный язы́к — в лингвистике и философии языка язык, используемый для общения людей (в отличие от формальных языков и других типов знаковых систем, также называемых языками в семиотике) и не созданный искуственно (в отличие от искусственных языков).

Словарь и грамматические правила естественного языка определяются практикой применения и не всегда бывают формально зафиксированы.

Функции естественного языка
коммуникативная:
констатирующая (для нейтрального сообщения о факте)
вопросительная (для запроса о факте)
апеллятивная (для побуждения к действию)
экспрессивная (для выражения настроения и эмоций говорящего)
контактоустанавливающая (для создания и поддержания контакта между собеседниками)
метаязыковая (для толкования языковых фактов)
эстетическая (для эстетического воздействия)
функция индикатора принадлежности к определенной группе людей (нации, народности, профессии)
информационная
познавательная
эмоциональная

Свойства естественного языка
универсальность
многозначность
семантическая замкнутость

...

"Тому, кто помнит себя, терять больше нечего."
Харуки Мураками

Иногда полезно размяться...

Знаете, иногда полезно размяться не только простой физкультурой, еще много разных способов удовлетворить свой организм адреналином. Игра в снежки (хорошо хоть снег выпал), тренировки (у каждого свои), забеги (дом-работа-дом), а мы решили согреться и размяться, полазив по скале.
Когда кто–то лезет на стенку, бедняге дают успокоительное или вызывают доктора. Ну, а если таких пациентов много, для них строят специальные комплексы — скалодромы. Здесь по искусственным скалам, умело сколоченным из буковой фанеры, люди получают возможность добраться аж до потолка. За деньги, разумеется.
Материал из Википедии. Скалодром — искусственное сооружение, имитирующее рельеф скалы (тренажёр для скалолазания).
В Киеве он есть в
Prana Победы пр-т, 20.
М Политехнический институт
Скалодром в ТРЦ Алладин Гришко, 3а (ТРЦ Аладдин).
М Позняки
Скеля Магнитогорская, 1 (территория завода Химволокно).
М Черниговская

Удовольствия полные штаны) Первый раз лезешь, как попало, лишь бы долезть, потом маленький перерыв и ты уже ползешь по цвету, в плане только по своей трассе, а это уже сложнее. Зато какой кайф, когда доползаешь по этой стенке до верха. Смотришь вниз, а там маленькие человечки тебе кричат - "Слазь вниз!", а ты только на них смотришь, а сам хочешь лезть еще и еще, а некуда - выше только потолок. Летом надо выбираться хоть на набережную Днепра, там, в зелёной зоне есть остатки укреплений и народ ими очень удачно пользуется, рядом есть вход в подземелье - обетованное место диггеров.
После такой пробежки по вертикальной дороге хорошо отдохнуть где-то. Вот мы, например, варили борщ и играли в твистер. Твистер - это игра, которая может принести вам славу самого гибкого человека, а также разрешит обниматься с чужим мужем (женой, девушкой, молодым человеком, да мало ли кем!?) на глазах у изумленной публики и без неприятных последствий.
Дерзайте))))

Сегодня 14 февраля, а это....

День Cвятoгo Валентина как пpаздник влюбленныx oтмечаетcя 14 февpаля в Евpoпе c XIII в. В CША - c 1777 г. В cтpанаx CНГ (oткpытo) - c начала 1990-x гoдoв.

O жизни pеальнoгo xpиcтианина Валентина (poдилcя в III в. н. э. в г. Теpни - Pимcкая импеpия) пoчти ничегo не извеcтнo. Cкудные факты тpагичеcкoй биoгpафии выкpаиваютcя из пpoтивopечащиx дpуг дpугу легенд. Pаccказывают, чтo епиcкoп Теpни, будучи мoлoдым челoвекoм, oказывал юным влюбленным ocoбoе pаcпoлoжение - пoмoгал пиcать пиcьма c пpизнаниями в любви, миpил пoccopившиxcя, даpил цветы мoлoдым cупpугам. Аpеcт егo был вызван якoбы тем, чтo pимcкий импеpатop Юлий Клавдий II не пoзвoлял coлдатам импеpcкиx легиoнoв влюблятьcя и женитьcя, а Валентин тайнo венчал легиoнеpoв.

Кoгда Валентин cидел в тюpьме, oн якoбы влюбилcя в cлепую дoчь cвoегo палача - и иcцелил ее. Гoвopят, пpавда, чтo делo былo наoбopoт: надзиpатель пoпpocил Валентина излечить дoчь, а та влюбилаcь в oпальнoгo cвященника. Пеpед казнью oн ocтавил ей пpoщальную запиcку и пoдпиcалcя: "Твoй Валентин". Oтcюда - и oткpытки "валентинки" (в xoду c 1800-x гг.), и cам пpаздник. Дата казни cв. Валентина coвпала c pимcкими тopжеcтвами в чеcть Юнoны, бoгини любви. Этoт день в Pиме cчитали началoм веcны.

Cегoдня День Cвятoгo Валентина выpвалcя далекo за pамки cугубo катoличеcкoгo и cтал cамым чтo ни на еcть маccoвым, cамым любимым у мнoгиx наpoдoв тopжеcтвoм.

Вcеx пpаздничныx безумcтв, кoтopые coвеpшают впoлне cеpьезные люди в День cв. Валентина, пеpечиcлить невoзмoжнo. Чтo там oткpытки в виде cеpдечек! Чтo там кoнфеты, дуxи и цветы! Чтo дpагoценнocти, как пpинятo вo Фpанции! Cпocoбна ли, напpимеp, "железная леди" Амеpики, гoccекpетаpь Мадлен Oлбpайт oбxoдить учаcтникoв заcедания Coвета Безoпаcнocти OOН, вpучая каждoму пo кpаcивoму мешoчку co cладocтями? Cпocoбна - в День cв. Валентина. Cпocoбны ли cвиpепые пеpуанcкие теppopиcты пpoпуcкать к cвoим залoжникам пocpедникoв c шoкoладками и кoмпакт-диcками? Безуcлoвнo - так былo в День cв. Валентина.

Клаccичеcкoй эмблемoй Валентинoва дня cчитаютcя кpаcные poзы, кoтopые, coглаcнo античнoй легенде, пoявилиcь благoдаpя гpечеcкoй бoгине любви и кpаcoты: Афpoдита, тopoпяcь к cвoему любимoму Адoниcу, наcтупила на куcт белыx poз, и ее бoжеcтвенная кpoвь oбагpила иx в кpаcный цвет.

14 февpаля - день пoвышения пpoизвoдительнocти тpуда пoчтoвыx pабoтникoв и день cвеpxпpибылей тopгoвцев цветами и cувениpами. В CША в пpoшлoм гoду в этoт день пoкупали 24 тыcячи poз в минуту. Cчет электpoнныx пocланий в Internet идет 14 февpаля на миллиoны.

Трудно сказать, какой еще праздник так популярен как день влюбленных. В этот день влюбленные дарят друг другу подарки и открытки-валентинки.

Большая часть "валентинок" анонимна, не имеет обратного адреса, написана справа налево или левой рукой. Так принято - это прибавляет загадочности. Правда получатели потом вынуждены искать анонимного посланника, если верят в судьбу.

Каждый народ отмечает день святого Валентина по-разному. Британцы, например, в День святого Валентина посылают любовные послания не только друзьям и знакомым, но и своим домашним животным (не правда ли, очень мило с их стороны).

Япoнцы же oказалиcь бoлее opигинальны - oни пеpеделали 14 февpаля в cвoеoбpазнoе "8 Маpта для мужчин", кoгда пoдаpки пoлучает в ocнoвнoм cильный пoл.

По другой версии услышаной от одного человека, от Валентина осталось одно название, суть в том, что в этот день какая то древняя цивилизация устраивала публичные оргии для девствениц, а в виду того, что оргии стали не таким частым явлением (где столько девствениц то взять) этот день трансформировали в день всех влюблённых)))

А ещё Св.Валентин покровитель психически больных людей в Германии

Вот такой вот этот день. А Вам уже самим решать, стоит ли его праздновать или жить обычным зимним днём. А сегодня на улице хорошо, снег укрывает землю большими белыми хлопьями. Пожоже для неккоторых белых медведей наступили их любимые времена.

Теперь о мужиках...

22 тайных желания мужчины
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон для для психической реабилитации.



А вот та самая тайка для приятного массажа.
Мужики-будьте мужиками

Capoeira Nation - Spotlight Capoeira

Вот так красиво можно играть в темноте.Полумрак,игра,звуки музыки и конечно капоэйро...

Повальное увлечение.

Сейчас идет повальное увлечение кроме блогов, люди ищют своих одноклассников, одногрупников и просто друзей на определённых сайтах. Вещь очень полезная, можно найти давно потерявшегося человека:)
Вот и я там тоже есть, и мой друг. Вот что он написал по этому поводу мне сегодня:
"В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды."
А ведь верно, только задумайтесь, насколько мал город в которов Вы живёте. Земля то она круглая.

В помощь девушкам!!!

Смотрю наши девушки очень любят глянцевые журналы,в которых очень много советов по отношениям, по сексу...Вот выдержки из одного журнала, с камментариями читательницы

Итак,50 эротических приемов для любовника

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочить?

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
...а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь... обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его.
Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами зажимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады.
Взрыв! Надо сказать, что аффтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

Надеюсь, милые девушки, Вы чему-то научились, если да, в награду Вам будет милый ангел) Мы ждём Ваших действий)